Hier soir, j’ai vu une jeune femme courir dans la rue. Elle tentait de rattraper le bus dans lequel je me trouvais assise. Et je me suis sentie triste.
Je ne sais plus ce que c’est que courir. Cette sensation de rapidité, d’effort du corps, la vitesse. Rien qu’à l’idée de courir, je sens ma jambe me dire merde et se dérober. Je sens mon genou se serrer très fort comme pour me dire “tu m’as déjà blessé, si tu recommences je te pète la gueule”.
Et pourtant j’ai tellement envie moi aussi de courir. Ou même juste trottiner!
Entre l’envie, et l’appréhension, se trouve la béquille. Celle qu’il me reste à la main, sur laquelle j’aime bien m’avachir quand j’attends mon bus. Elle est un peu devenue une troisième jambe. Autant j’ai envie de la voir disparaître, de m’en débarrasser pour toujours. Autant, je n’imagine plus ma vie sans.
Il m’arrive pourtant de l’oublier. Je peux marcher sans. Mais si un moment de doute apparaît, la panique m’assaille et j’ai besoin de son contact rassurant pour me calmer. Tout revient alors à la normal, et je recommence à marcher sans vraiment m’appuyer sur elle.
Elle est comme la main, qu’un parent tend à un enfant pour lui apprendre à marcher. Au bout d’un moment, la main est là uniquement pour rassurer, elle n’est plus un appui.
Tu le vois, tu le sais, je voue un culte pour David Hasselhoff. Je ne me le suis pas fait tatouer sur le sein gauche, je n’ai pas des portraits de lui partout. Mais DAVID quoi!
Et quand je vois que le 02 mars prochain, il fait un spectacle entier que rien que de lui, je ne peux m’empêcher de couiner comme un hamster…
Je veux faire “Britain’s got talent” JUSTE pour lui rouler une pelle ^^”
Et je l’ai déjà loupé en janvier alors qu’il interprétait Hook dans la comédie musicale de Peter Pan… Là c’est huge!!!! Je VEUX en être!!!
[oui ceci est un article pour ne strictement RIEN dire d'intéressant]
Depuis un petit mois, j’écoute avec amour de la K-pop. Tout ça à cause de Marcy qui s’amuse à m’envoyer des clips édulcorés pour me distraire.
Et forcément, je suis devenue totalement fan des Girl’s Generation. A tel point que je me surprends à essayer de lire le coréen (en phonétique, n’exagérons pas mes talent, pour faire genre “moi je connais les paroles”. Et puis les clips sont tellement chatoyants que c’est un petit bonheur de les regarder.
Et je dois avouer que j’aime énormément les chorégraphies ^^
Sinon en ce moment, il n’y a pas que ça qui me tourne dans la tête. Je suis aussi raide dingue de petits suédois qui me donnent envie de danser de façon totalement stupide et désordonnée. Fulkultur est un groupe que j’avais découvert il y a un presque un an et demi sur le site ugly dance, site sur lequel j’ai passé bien trop de temps à rire et à faire danser mon petit personnage au goût douteux.
Et cette musique c’est un peu ma musique défouloire. Je me secoue. Je me trémousse. Et je ris à gorge déployée en imaginant l’air que je dois avoir. Je l’aime même tellement d’amour, qu’elle est a deux doigts de détrôner Epic Sax Guy comme sonnerie de téléphone (et réveil, et alarme… une psychopathe je te dis).
(désolée je n’ai pas remis la main sur MA version) (c’est dommage puisque je portais une jolie robe léopard)
[Petit plus, quand tu découvres qu'il y a un championnat du monde de l'ugly dance avec un site officiel <3 Notre monde, parfois, se révèle FOR-MI-DA-BLE]
Enfin, un bootleg qui ne date pas d’hier, que vous avez amha déjà entendu. Justice vs. Kanye West auquel Party Ben ajoute vs. Soulwax vs. Walter Murphy pour nous donner “Let There Be Love / Beethoven Lockdown” <3
Et ce mash-up mon petit chat, il me booste. Même si un peu au fond de moi je préfère la version Justice vs Kanye West uniquement, il faut que tu mettes ça dans tes oreilles. Cette musique me booste, et si mon genou ne m’avait pas lâchement abandonné au milieu d’une piste de ski (je te raconte ça très vite), ça aurait été ma BO de ski et la musique du montage GoPro de mes aventures.
La fin de notre ère arrive. Est-ce la fin du monde? Ou la fin d’Un monde? Nul ne le sait. On saura tout ça le 22 décembre, quand la dead-line sera passée. Mais d’ici là, il faut peut-être se préparer. Je vous avoue mes petits chats, que je me prépare dans mon coin. De toute façon, avec un mec fan de “survie”, je ne pouvais pas vraiment ne pas m’y intéresser. Et une chose terrible peut nous menacer.
LES ZOMBIES
On les voit partout. Chaque année, ils se retrouvent pour une procession. Vous n’avez pas pu passer à côté. Les zombies se montrent à la face du jour, et révèlent un monde leur existence. Pour l’instant, ils ne sont pas encore une menace pour nous.
Mais, et si le 21 décembre ils programmaient une attaque massive?
Etes-vous prêts à les affronter?
L’INPEZ (Institut National de la Prévention de d’Education contre les Zombies) m’a désigné, ainsi qu’une poignée de blogueurs, pour être “Citoyen-Relais”, afin que j’aide ma communauté. Car oui, mes petits amis, je vais vous apprendre les bases de la lutte contre les zombies.
Et pour se faire, je vais vous apprendre les 10 gestes de survie. Il y a quelques semaines je vous avais parlé des gestes qui sauvent, là on va aller un peu plus loin.
Il faut littéralement exploser la boite cranienne du zombie. La décapitation ne suffit pas. Il faut que le cerveau soit perforé de part en part.
Pour se faire, vous pouvez vous entraîner sur des pastèques. Même si les pastèques ne poussent généralement pas de cris gutturaux, et ne se situent pas au sommet d’un corps “en mouvement”, ça peut au moins vous aider à viser et ajuster vos gestes.
Là, c’est un peu une règle de survie en générale. Même si les zombies ne sont pas connus pour leur rapidité (rare sont ceux qui taperont un sprint en vous voyant), eux sont rarement seuls. Ils sont puissants et en nombre. Donc évitez les déplacements seul(e), et surtout dans des lieux sans possibilités de repli.
Pour se faire, vous pouvez vous entraîner : aux heures de pointe dans les transports parisiens. Pour plus de résultats, rendez-vous sur les lignes critiques (comme la ligne 13, ou le RER B), déjà fréquentées par les zombies (pour le moment inoffensifs, bien que râleurs). Autre lieux d’entraînement : un samedi après-midi aux Halles. Si vous réussissez à vous en sortir sans une égratignures, vous êtes prêts.
Tout objet du quotidien peut devenir une arme en puissance. Il n’est pas nécessaire de posséder une arme à feu pour être dangereux.
Bien évidemment, ne regardez pas votre petite cuillère comme une arme potentielle. En dehors du “Meurtre à la petite cuillère”, la capacité de nuisance de cet objet est quasi nul. Par contre, pelle, pioche, batte de baseball, peuvent être de bonnes armes. Pensez aussi au rouleau à pâtisserie que vous aurez peut être customiser à votre guise. Pour juger du potentiel de destruction d’un arme, reportez vous au Number One avec le test de la pastèque.
Misez votre survie sur des espaces élevés. Renforcez les voies d’entrée et de sortie. Seuls des abris dépourvus de vitres ou dotés de rideaux de fer permettent d’assurer pleinement votre sécurité.
Evidemment, vous pouvez dorénavant renforcez votre habitat, dans la perspective de l’attaque. Des barreaux aux fenêtres n’est pas une mauvaise idée. Mais, n’en mettez pas partout, il vous faudra tout de même sortir un peu (et ne pas effrayer vos voisins). Sinon, dans l’esprit “espaces élevés”, oubliez la Tour Eiffel; elle est haute nous en sommes certains, mais elle est propice aux courants d’air. Et pour survivre, il vaut mieux éviter la grippe.
Apprenez dès maintenant les techniques de base pour la survie dans la nature. Aussi rudimentaires soient-elles, les techniques de chasse et de pêche doivent vous être familières.
Hé, oui! en ville, vous ne savez pas combien de temps vous aurez à votre portée des aliments consommables. Vous êtes peut être un(e) très bon(ne) chasseur(se) de gazelle/minet, dans la vraie survie, il n’y aura pas de musique, ni de champagne pour vous aider. Il vous faudra apprendre la chasse au harpon, les pièges à loups… de quoi piéger des petits animaux “alimentaires”.
Gardez toujours un moyen de communication à portée de la main. Radio, talkie-walkies, envoyez des messages régulièrement pour signaler votre position.
Il est fort probable que les moyens de communication habituels soient hors service. Donc plus d’Internet mondial (on a déjà perdu Magaupload, préparez vous à perdre le reste) (oui même youporn), plus de téléphone. Et tout ça à cause du non entretient du réseau électrique. Faites des stockes de piles chez vous, elles vous permettront d’alimenter une radio de poche et talkies. Ne misez pas par contre sur l’efficacité de communication des talkie-walkies spider-man de mamie Janine a offert au petit dernier à Noël, ils ne résisteront peut être longtemps.
Les zombies ont deux sens très développés : l’ouïe et l’odorat. Ce sont de vrais prédateurs pour l’être humain. Même s’ils n’ont pas la puissance d’un puma dans la savane, ils sont tout de même redoutables. Il vous faut donc vous fondre dans la masse en masquant votre odeur, grâce aux restes d’un zombie.
Pour ce point là, il n’y a pas vraiment d’entraînement. N’allez pas prendre une douche de restes de zombies, vous risquez de faire fuir les derniers amis qu’il vous reste. Par contre, il serait peut être intéressant que les marques de cosmétiques développent un déo “zombie” histoire de… Ca pourrait aider.
Vitesse, endurance et hygiène de vie sont essentiels. Il faut donc s’entraîner.
Ce point est en rapport avec le Number Two. Pour vous entraîner, rien de mieux que les transports parisiens. Courir après un train, taper un sprint dans un couloir de métro bondé, ouvrir la porte d’un métro qui se referme sur vous, essayer d’avoir ce bus à l’arrêt suivant, parce qu’il a démarré sans vous, tout ceci peut être d’une efficacité redoutable. Niveau hygiène de vie, évitez la junk-food quotidienne. Tant qu’à faire, on va éviter de trop se niquer les artères. Et surtout, stop la clope, cela m’étonnerait que votre buraliste accepte de vous en fournir sans vous demander un bout de bras.
Restez vigilant. Et ne laissez jamais un sujet mordu par un zombie sans surveillance. Tôt ou tard, il se transformera et deviendra une menace bien trop proche de vous. Les symptômes du virus sont : une forte fièvre, importante sudation, douleurs aux os, lividité progressive du teint, difficultés à respirer et asthénie généralisée. Eliminez donc sans état d’âme tout sujet contaminé, car lui à l’inverse n’aura aucun pitié.
Si vous vous êtes bien entraînés, vous savez éliminer un sujet. Sauf qu’on s’est entraîné sur des zombies. Là il va peut être falloir tuer un sujet “presque” comme vous. Et ce n’est jamais facile. Pas vraiment de conseil sur ce point. Pensez juste à votre survie. Le reste devrait se faire tout seul.
Last but not least, et en lien direct avec le point précédent, n’ayez AUCUNE pitié. Ne vous apitoyez pas. Un zombie est un zombie, et rien ne le raisonnera. La transformation en zombie est irréversible, et varie de trois minutes dans les cas les plus rapide à huit heures. Aucune pitié, éradiquez le problème.
S’apitoyer, c’est perdre du temps. Et le temps, c’est la survie. Plus vous mettrez de distance entre les zombies et vous, plus bous aurez de chance de survivre. Donc éliminez tout être contaminé dès qu’il est détecté. Et n’oubliez pas : Explosez lui la boite crânienne.
J’espère que tout ces conseils vous aideront à vous préparer. Il vous faut une préparation physique, mais aussi psychologique (surtout pour les derniers points essentiels à la survie).
Et pour se faire, vous pouvez réviser chaque semaine tous ces points et découvrir dans quelles situations à hauts risques vous pouvez vous retrouver, en regardant The Walking Dead, diffusé depuis le 12 janvier dernier sur Sundance Channel (SFR – canal 221 / Free – canal 39 / Numericable – canal 114) tous les jeudis à 23h.
Votre survie est entre vos mains. Maintenant vous savez, alors venez pas vous plaindre le 22 décembre.
J’ai envie d’inaugurer une rubrique… le bootleg de la semaine (rubrique qui sera bien évidemment pas du tout régulière, soyons honnêtes).
On a la culture qu’on mérite certes, mais on peut aussi avoir un peu de curiosité. C’est qui vient de me prendre cet après-midi. Alors que j’étais sagement à la maison (entre préparatifs pour le ski, les projets pro, et les projets perso… ET SKYRIM), j’ai eu envie de remettre les pieds sur Bootlegs.fr.
Il me semble qu’il y a 3 ans j’avais ouvert une rubrique bootleg ici, mais impossible de remettre la main dessus! Donc j’en inaugure une autre aujourd’hui.
C’est beau hein? Moi j’ai fondu. Una Mattina de Einaudi d’un côté qui me fout des frissons, et de l’autre Sleep on it tonight, en version acapella de Morcheeba…
Mais il y a aussi la liste (courte certes) des bonnes résolutions que j’ai pris pour 2012. Résolutions que je comptais prendre, mais il me fallait un “prétexte” pour me lancer. Et quoi de mieux que la nouvelle année!
Pour 2012, avant la fin du monde je vais:
1. Refaire du sport
Parce que la flemme m’a fait abandonner une fois de plus la danse, et qu’on a beau dire que jouer de la batterie c’est physique, ça n’est pas non plus une activité très “sportive”. Je compte donc, soit investir dans un abonnement à une salle de sport (genre avec une collègue, pourquoi pas), soit investir dans un de ces appareils formidables que tous les télé-achats du monde veulent nous vendre : le AB circle pro.
2. Réapprendre à manger
Oui rien que ça. Réapprendre à manger. Le geste je l’ai, ça aucun soucis; le mouvement de l’assiette à la bouche, je maîtrise. Mon estomac c’est un peu le gouffre de Helm, mais sans fond. Et puis surtout j’ai un problème de dosage… Quoique je fasse, on a l’impression que j’ai une famille nombreuse, mais ne comprenant que deux personnes (et un chat, mais lui il compte pas).
Je veux donc réapprendre à mesurer, faire mes petits plats, et faire du sain ET équilibré. Arrêter la “mal bouffe”, parce que ce “plateau film” sur le canap’ avec charcut’/formage et du bon pain complet + vin, c’est pas ce qu’on pourrait considérer de “bon pour la santé surtout si c’est quotidien”. Et pour ça j’ai peut-être trouvé un allier.
Et puis surtout, le geste du matin : PETIT DEJEUNER… bon là c’est pas gagné, niveau timing.
3. Porter des talons
Depuis ma mésaventure “Coca Cola” pour la coupe du monde football, je n’ai quasi pas remis les pieds sur des talons… Oui ça fait deux ans que je fuis la hauteur. Et j’avoue ça me manque. Le seul hic, est que 1. j’ai 15 paires de 12 cm minimum à la maison // 2. que 12 cm après deux ans de jachère, ça va être hardos. Non il me faut y aller progressivement… Donc j’irai m’offrir une petite paire Ellips, ou me faire du “sur-mesure” chez Shoes of Prey.
4. Entretenir mes cheveux
Parce que je me suis fait recouper la frange, et qu’en septembre j’avais opté pour le lisse du lissage japonais, cette année j’ai décidé d’arrêter de sécher le coiffeur, pour entretenir ma tignasse.
Avant / Après lissage
5. … Bah je crois que c’est à peu près tout. Le reste on verra :D
Bonne année mes chatons! Tout d’abord, amour, sexe, argent, santé, réussite, boulot… Bref, je vous souhaite tout plein de bonnes choses (à aimer, à boire et à manger).
Comme chaque année, j’ai fait la liste de mes bonnes résolutions. Je t’en parle plus tard. Mais grâce aux rabats-joie du “je fais pas de bonnes résolutions on ne les tient jamais d’abord”, j’ai trouvé la liste des choses que je ne ferai pas en 2012.
1. Déménager
Après des travaux débutés en août et terminés mi septembre, un déménagement/emménagement qui a duré des mois, on en voit tout juste la fin avec monsieur. Donc en 2012, je ne bouge pas.
2. Devenir rousse
Après une tentative de balayage magnifique, digne d’un écureuil sous acide, j’ai passé des semaines à me laver les cheveux à l’eau bouillante histoire que mes cheveux dégorgent la couleurs. PLUS JAMAIS!
3. Porter du vernis coloré
Après avoir subi la période color-block, mon ego ne s’est toujours pas remis du vert forêt que j’avais consciencieusement posé sur mes ongles de mains ET de pieds… Puis de l’impression d’avoir les extrémités en train de moisir. Expérience très déstabilisante.
4. Faire des compromis
Après des échecs amicaux, en 2012 je décide de ne plus faire de compromis. Les “vampires” à la porte.
5. Tenter d’improviser en cuisine
Après des élans de cuisinière créative, je suis retournée aux plats tradi, et pas trop compliqués. Non parce qu’à l’origine ce clafoutis courgettes/chèvre c’était une bonne idée. La prochaine fois je chercherai juste une vraie recette ^^
6. Faire un régime
Après avoir eu moult proches fondre comme neige au soleil, grâce au régime Ducon, mais gonfler comme des serviettes éponges juste après, je ne me lancerai dans aucun régime.
7. Essayer de rentrer dans mes anciennes fringues
Pour le bien de mon Moi, je n’essaierai plus de rentrer dans mon ancien 38, et je prendrai conscience que OUI J’AI GONFLE/GROSSI mais que je suis ‘achement bonne comme ça aussi.
8. Faire un maquillage Nude
Parce que, preuves à détruire à l’appui, ça me donne l’air malade. Cernes un jour, cernes toujours.
9. Porter mes lunettes “Ugly Betty style” tous les jours
Après avoir passé une grande partie de l’année avec ces lunettes, il est temps que j’arrête de les porter non-stop, que je reporte mes lentilles de contact… Histoire d’avoir l’impression de plus avoir de loupes sur mes cernes.
10. Porter un pyjama en pilou
Oui, le pilou, c’est doux c’est confortable… Mais un pyjama sexy “della muerta” ça fait son petit effet aussi. Monsieur en est le premier ravi, j’ai rangé dans un coin mes pyjamas dépareillés avec des chatons dessus, pour enfiler un ensemble pantalon + petit top le tout noir et blanc en satin. J’ai même opter pour une taille au-dessus histoire d’être confort… (bon faut pas trop que j’y pense à cette étiquette sinon je vais pleurer). Et même pas froid!
11. Me payer la cuite du siècle
J’ai décidé depuis quelques temps de devenir amie avec modération. Excès étant un gros connard qui ne te tient pas les cheveux quand tu vomis, je l’ai plaqué en faveur de modération. Et depuis, j’avoue apprécier les soirées (et me moquer ouvertement des greluches qui ne tiennent pas le trop plein d’alcool et qui roupillent partout (comment ça, je le faisais déjà?).
Il doit bien y avoir encore pleeeeeeeins de choses que je ne ferai pas en 2012… Mais pour un début, je sais que tout ça je devrais le tenir.
